CAPITULO 3. EL SINDICATO DE VILLANOS.

SEGUNDA PARTE: Maquiavelo.

"Innuendo"- Queen

Dentro el mobiliario era deprimente. Varias sillas plegables frente a una tarima con un atril bastante desvencijado. Detrás de él había una pizarra en la que alguien había escrito con letras irregulares las palabras:

Temas de hoy:

Puesta al día de la cuota de los socios.

Elección de los nuevos uniformes de la liga del mal.

La conquista del mundo, planes varios.

Como siempre tomé asiento en una de las ultimas filas. Con un poco de suerte la hora pasaría deprisa y podría irme rapido.

Poco a poco las sillas fueron ocupandose hasta formar algo parecido a las manchas de un dálmata. Casi todos los villanos tienden a ser solitarios. Muchas veces no porque quieran sino porque nadie quiere juntarse con alguien que se pasa el día hablando de maltratar pequeños cobayas o poner en jaque al gobierno mediante un aparato de rayos W.

Frente a mi tenía una gran colección de capas, (la mayoría hechas con trozos viejos de cortinas) y algún que otro sombrero grotesco. Tambien tenía a Rodrigo y un poco más allá un tipo nuevo que no conocía. Era moreno, con el pelo ralo y ralla al medio peinado con gomina. Llevaba gafas de sol incluso allí dentro y vestía una ropa bastante normal, tejanos y un jersey gris sobre una camisa blanca. No me dio buena espina, sobre todo cuando se giró, echó un vistazo a los asistentes a la reunión y esbozó una sonrisa sarcastica.

Entonces fue cuando el presidente del sindicato se dirigió al atril. Vestía la antiquisima túnica de gran maestre que habíamos comprado hacía una semana. Era purpura y tenía esotéricos grabados por todas partes. No creo que fuesen mágicos pero lo parecían así que cumplian su proposito bastante bien. Además Gregorio no era ese tipo de villano. En realidad creo que no era malvado en absoluto. Sin la túnica no era más que un viejecito con el pelo canoso y una pequeña calva. No era delgado ni gordo, su piel era bastante morena, probablemente por haber trabajado toda su vida al aire libre y su rostro tenía esas arrugas de roble viejo que rodeaban unos ojos marrones simples y sinceros.

Punto por punto empezó a comentar los distintos temas del día. Probablemente fuese lo mismo de siempre, los discutiríamos y acabariamos dejando por perfeccionar los pequeños detalles para el proximo día, donde surgirían nuevos detalles y así sucesivamente. En realidad creo que Gregorio lo hacía a posta. Si un día ultimasemos nuestro plan se acabarían las reuniones y se volvería a quedar solo. Si, habríamos conquistado el mundo y él, como presidente, sería el amo y señor del universo. Pero seguiría solo.

Gregorio estaba en medio de una parrafada bastante larga sobre las ventajas y desventajas de usar los pasados de moda rayos de la muerte y se sumergía en las mansas aguas de tecnicismos como puede ser la frecuencia sónica necesaria para derribar a un superhéroe volando en una parabola a velocidad subsónica. Fue entonces cuando oí una voz. Estaba impregnada de cierto tono petulante e irónico. La primera vez no los supe apreciar, pero en realidad ese tono ocultaba algo más.

- Y todo esto hacia donde nos lleva?.

Había sido el nuevo quien había hablado. Gregorio se quedó perdido, los papeles que había en su atril decidieron volverse locos y el viejecito se hizo un lio. Entonces no lo entendí. El tipo solo había dicho unas pocas palabras y había producido ese efecto. Todo empezaba a volverse raro.

-Co...como?- acertó a decir.

-Digo, que ¿hacia donde nos lleva todo esto?. -el desconocido se había puesto en pie y avanzaba al atril, tan imparable como la Blitzkrieg- por lo que veo, anciano, todo esto que nos estas contando no son más que paparruchas de la vieja escuela. ¡Un rayo de la muerte!. JA!. De veras creeis que eso conduce hacia algún lugar?. - De repente su tono se volvió meloso- quiero preguntaros, ¿que habeis conseguido hasta ahora?.- no dejó tiempo a contestar- yo os lo diré. DESPRECIO. Nadie sabe que existimos. Incluso una rata crea más alarma social que nosotros. Hemos sido olvidados. -y dejó que la idea calase entre las perturbadas mentes de la media docena de los alli congregados.- ¡Pero aún no hemos sido vencidos!. Decidme, que quereis?, pasaros el día vegetando como este viejo fosil o ganaros algo de orgullo...

No sabría explicar muy bien que pasó a continuación. Pero aquel tio continuo hablando casi durante media hora más. Conforme hablaba podía apreciarse en las caras de los oyentes un sutil cambio. Ya no eran los inofensivos tipos que se dedicaban a tratar de dominar el mundo. Ahora lo odiaban. Sus dientes estaban apretados, sus ojos fijos en las manos del nuevo. Sus oidos atentos a cada palabra, a cada entonación. Cuando el orador sonaba enfurecido ellos se enfurecian, cuando les pedía unirse ellos eran los más antiguos hermanos. Empecé a asustarme un poco.

Gregorio había sido expulsado del atril y se había sentado junto a mi. Justo detrás de nosotros estaba Rodrigo. Nosotros parecíamos ser los únicos que no habíamos sido seducidos por el tipejo del bigotito.

-Este tipo no va a durar ni dos telediarios- dije.

- ¿Sabes que dijo D.F. Zanuck?.- dijo Rodrigo.

-¿Qué?- contesté

-"La televisión no podrá mantenerse mucho tiempo en el mercado, la gente pronto se cansara de pasar la tarde mirando un cajon".

CAPITULO 3. EL SINDICATO DE VILLANOS.

PARTE 1. JUZGAR UN LIBRO.

“Fat bottomed girls- Queen”.

“Todos los días 5 de cada més”. Sala 4C en el pabellón cultural, entre las clases de gimnasia para jubilados y los cursos de cerámica y artesanía bielorrusa.

Una premisa fundamental para ganarte el respeto de tus colegas villanos es ser miembro de la milenaria, legendaria y secretisima orden del sindicato de villanos. El hecho de que dicha orden hubiese sido creada solo hacía 7 meses no impedía que fuese milenaria y legendaria. En cuanto a lo de secretisima, bueno, que nadie se interesase por nosotros ayudaba algo.

Y hoy era día 5 así que allí estaba yo. Frente a una puerta con una hoja de libreta pegada en la que alguien había escrito a boli. “Sala 4C”. Tambien conocida como la sagrada puerta, selladora de los impuros, retén de los traidores y guardiana imbuida del poder de Bel Oshamroth demonio rey de los cuatro planos infernales. (por lo menos de 8 a 9 todos los días 5 de cada mes).

Piqué. Tres golpes cortos, una pausa, un golpe largo. La sagrada puerta, selladora de los impuros, retén de los traidores y guardiana imbuida del poder de Bel Oshamroth demonio rey de los cuatro planes infernales, se abrió un poco. En el pequeño hueco pude ver la cara simiesca de Rodrigo ( el guardían de la puerta).

-Contraseña- exigió timidamente.

Vacilé. El problema de las reuniones mensuales es que la contraseña tenía tendencia a olvidarseme.

- Tres eran tres los… esto, …, Rodrigo abreme hombre, soy yo.

Los ojos de Rodrigo se convirtieron en dos rendijas oscuras. El problema con Rodrigo es que formaba parte del grupo de villanos que lo son más que nada porque tienen un aspecto raro. Y claro, luego la gente, especialmente los pueblerinos, tiene cierta tendencia a correr detrás de ellos agitando antorchas. Porque todo el mundo sabe que la mejor forma de mantener calmado a un monstruo potencialmente muy destructivo es gritar mucho, tirarle piedras y agitar fuego frente a él. Sobre todo cuando este tipo es alguien con un coeficiente intelectual de 170 que hubiera podido dar clases de mecanica avanzada a Albert Einstein.

-Contraseña- repitió casi pidiendome disculpas..

Me paré a pensar. Rodrigo era un buen tipo. Sus labios dijeron tres cerditos.

-…tres cerditos- dije.

- Correcto, puedes pasar, tengo que engrasar la puerta, mañana llueve, la presión es de 34 kilopascales y la humedad relativa es del 60% por ciento. ¿sabes que eso no quiere decir que hay un 60 % de agua sino que la relacion entre las presiones de vapor del agua y del aire es de 0,6?.

-Pues no…- Rodrigo siempre tenía cosas así, era un experto en sabias que…

Me puse a pensar en la historia de “Rodrigo, el monstruo horrendo”.

El pobre muchacho-monstruo había nacido en una región apartada del centro de Asturias. Bueno, si algunos de los habitantes de esa región me oyesen llamarla región apartada no dudarían ni un momento en tirarme a la cabeza lo que tuviesen más a mano como pudiera ser una hoz, un horreo o un oso. Los antiguos escritos llamaron a esa región Soto de Agues. que traducido al castellano viene a significar “soto de agues”. Su madre no era originaria de la región sino que era una hippie holandesa que pretendía reconciliarse con la naturaleza en el cercano parque natural de Redes.

Su padre era Adolfo Hitler, celebre estadista alemán, sobre todo en la epoca comprendida entre 1939 y 1945. Adolfo había tenido que huir de su pais por temas que no trataré aquí pero el caso es que encontró refugio en la apartada Asturias. Parece ser que tenía amigos en el gobierno español de la época. Al parecer el tal Adolfo tenía una especie de fijación con la pureza de la raza y esas cosas así que utilizó el oro de sus amigos, al menos el que no le había robado Clint Eastwood, para crearse un superlaboratorio en lo profundo de un valle conocido como Caliao. En dicho laboratorio trabajaba incansablemente en busca de una formula para lograr el superhombre o algo así.

Al parecer debía ser un tipo cruel porque decidió experimentar con su propia mujer holandesa y lo que él creía que era la especie más pura del planeta: el mono Gibón de cola blanca.

El resultado fue mi amigo Rodrigo, (un niño “un poco” más peludo de lo normal y con rasgos no del todo humanos), el cual fue inmediatamente repudiado junto a su madre y abandonado por su padrastro Adolfo. Los echó a la calle a los dos y los abandonó a su suerte. Ni Rodrigo ni su madre volvieron a saber nada de él. Al parecer existe un plan reciente del gobierno para destruir la base de Adolfo inundando el valle donde se asienta. No hay ni que decir que el sindicato de villanos no va a mover ni un dedo para ayudarle. No es la clase de villano que nos gusta tener por aqui.

En cuanto a Rodrigo y su madre, hay que confesar que no tuvieron demasiada suerte. Su madre porque al verse abandonada y en la calle decidió comerse un bote de matarratas y se murió. Y Rodrigo porque de repente y porrazo se quedó huerfano.

Fue acogido por una organización que tal vez ustedes conozcan. Los niños de San Idelfonso.

La infancia de mi amigo no fue facil. Los otros niños solian meterse con él y cuando el pobre Rodrigo tenía suerte, utilizarlo como bestia de carga para alguna travesura suicida. El status del muchacho estaba un peldaño por debajo del niño de los zapatos ortopédicos que olía mal y de la niña gorda con obsesión por las chocolatinas semiderretidas entre sus dedos regordetes. Con lo que debería mencionar que hoy día ese niño que olía mal y de zapatos ortopedicos ha diseñado una especie de chip minusculo que le ha hecho colocarse entre los 10 más ricos del pais. La niña un buen día pegó el estirón y descubrió que desarrollarse excesivamente en ciertos puntos puede ser muy positivo para una mujer. Sobre todo cuando se es la pareja de Flavio Briatore.

Quien sabe, tal vez a Rodrigo le hubiese pasado igual, podría haber llegado a ser jugador de baloncesto o de rugby o boxeador y se hubiese hecho de oro. Tal vez. Pero solo tal vez. Porque mi amigo Rodrigo se enamoró. Ella llevaba coletas, era popular y parecía un angel. Interiormente era una arpía, tenía en vez de corazón un tempano de hielo y disfrutaba haciendo daño a animalitos pequeños.

Pero mi amigo no lo sabía. Solo sabía que ante sí tenía algo bello que amar. Así que un buen día urdió un maravilloso plan para declararse a su amada. Creó un poema de belleza sin precedentes y decidió que el mejor día para leerselo era el día del gordo de Navidad.

Por supuesto Elisa, que asi era como se llamaba la chica, había sido escogida para cantar los numeros. Y allí estaba ella, encantada mirandose al espejo y deseosa de presumir ante toda España.

Y allí estaba él. Por razones que el director no había acabado de explicarle muy bien Rodrigo no cantaría los numeros, ni recogería las bolas ni siquiera saldría a escena junto a los bombos. Se encargaría de subir y bajar el telón.

Nervioso esperaba con la gran cuerda aferrada entre sus brazos mientras la pajarita le apretaba horrores.

Y entonces llegó el momento, hinchada de orgullo como un pez globo Elisa cantó el gordo, Rodrigo soltó la cuerda, el telón cayó y mi amigo cruzó el escenario a toda prisa, se plantó ante ella y le dijo: “te quiero, aquí tienes la poesía mas bella jamas escrita”. Ella ni siquiera le escuchó.

Alguien había vuelto a levantar apresuradamente el telón, justo a tiempo para ver como Elisa contaba a todo el pais que jamás saldría con un mono como él y que antes que siquiera imaginar que la tocara se arrancaría los ojos.

Y por un momento Rodrigo pudo haber hecho exactamente eso. Pero sin embargo se quedó alli plantado con cara de lelo y tras unos momentos se fue corriendo.

Desde entonces planea como dar su gran golpe durante la celebración del gordo de navidad. Mientras vive en un apartamento de alquiler abusivo porque la anciana dueña del piso cree que es un inmigrante.

A veces pienso que tal vez nosotros seamos unos villanos y querramos dominar el mundo, pero no rechazamos a nadie por tener un aspecto raro, al fin y al cabo es algo casi imprescindible para ser villano.

Y luego está la gente que con solo mirar a Rodrigo ya cree saberlo todo sobre él.

CAPITULO 2. Segunda parte

ES INEVITABLE SEÑOR ANDERSON.

"Somebody to love"- Queen.

Bien, ahí estaban, una chica que bien valía una obsesión y el archimago malvado Lucius Maléficus y su aura depresiva hablando a unos pocos metros.

Podría quedar bien, si esto fuese una novela romántica, decir que sentí una gran sensación en mi pecho. Pero desafortunadamente no fue así. La única sensacion que tuve es que me estaba meando.

En 4 pasos me planté junto al Sebas saludandole efusivamente y pensando en cuanto tardaría en golpearme su ola de de depresión.
Como siempre hago cuando estoy cerca de una chica atractiva traté de fingir desinterés y puse en marcha mi muy bien trenzada armadura de seducción.

Tal vez deba detenerme a hablar aqui acerca de dicha armadura de seducción.

En primer lugar, ningún villano, repito, NINGUN villano que se precie trataría de ligar con una chica por medios normales como preguntarle acerca de sus gustos, proporcionarle una interesante conversación, ser un tipo agradable y todas esas chorradas.
Así que cada uno se inventa un sistema. Debido al bajo coeficiente mental de algunos, o a que otros creen poseer uno altisimo, el acto de la seducción por parte de un villano suele ser algo breve, desagradable y a veces doloroso.

La táctica más común entre mis compañeros de profesión es la de aparecer entre una niebla riendose como un loco, secuestrar a la chica, subirla a tu planeador y llevarla a tu guarida con la idea de que caerá rendida ante tí en cuanto vea el altar que le has construido con las fotos que le has hecho cada noche mientras duerme. Todo ello en el bonito y acogedor marco de una cueva llena de cagadas de murcielagos y corrientes de aire, y en mi caso concreto con mi secuaz (rata-hombre) diciendo, con su voz nasal, frases del tipo:
"Ooohhhh amoooo, la hembra pareshe rolliza, essshtoy sssheguro que proporcionará fuertessshh sssheguidoresssh a nuesshtro ossshhcuro diosssshhhh".
"Oooohh shiii, dejadme que oshhh la prepare amooooo, ...., shiiii, ohhhh shhiiii, por favor amooooo".
"Ooooh amooooo, las otrasshhh ratassshhh me despreciian por tener cabeza humanaaaaa,...., ohhhh amoooo, mi vida esshhh un infiernoooo......".
"Nooo amooo, no volvaisshhh a pegarme, arrrggghhhhh".

Y eso es en el caso de que la muchacha tenga suerte. En lo peor puede ser que sea secuestrada por el monstruo del culo (una rara mutación genética que hace que el desgraciado tenga la cara en el culo y el culo en la cara), o como el prefiere llamarse, "el profesor misterio".

Así que todo buen villano que quiera mojar se crea lo que llamamos una "armadura de seducción", ..., ATENCIÓN, he dicho bien, es una "armadura", y no un "arma de seducción".
Esto es porque lo que el villano debe hacer para lograr seducir a la desgraciada es acorazarse contra el imperativo evolutivo que lo ha hecho ser villano y tratar de evitar, entre el segundo plato y el postre, subirse a lo alto de una torre y gritar; o tratar de practicar hipnosis de baratillo con el metre mientras pone ojos de loco y comienza a hablar consigo mismo de su malvado plan para dominar el mundo (o intentar acariciar un gato imaginario).

Yo particularmente me limitaba a tratar de controlar todas las variables para evitar que nada potencialmente atacable por mi villanidad se hallase cerca.

En este caso concreto, en medio de una fiesta multitudinaria, con un monton de gente alrededor, la endeble estructura del escenario, un monton de cables electricos, borrachos armados con la invencibilidad ilusoria del alcohol y lo que parecía un puesto de venta de hamburguesas con parrilla alimentada por gas butano tenía aproximadamente una posibilidad entre un millón de que pudiese evitar el desastre.
Afortunadamente una posibilidad entre un millón funciona 9 de cada 10 veces.

Así que me desembaracé de Bob Esponja, reprimi mi deseo de desatornillar una de las columnas del escenario, procuré no pisar los cables electricos y pasé mirando a otro lado junto al puesto de hamburguesas, recé por que la causalidad universal no pasase hoy por allí y me planté junto al Sebas.

Al momento de mi aparición ambos se callaro. Mala señal. Sebas adoptó la expresión culpable que un niño tendría cuando su madre entra en la habitación y lo pilla probandose sus vestidos. Pero con un ligero matiz, lo que Sebas tenía era la expresión que tendría un adulto cuando su madre entra en la habitación y lo pilla poniendose sus vestidos.
Por otra parte lo que la chica esbozó fue la misma mueca de desprecio que haría un gato cuando un ratón acorralado se defeca de puro terror.
Lo malo es que no sé si iba por mi o por Sebas.

Y entonces me fijé en sus ojos.

Por lo general casi todo el mundo piensa que la oscuridad es lo contrario de la luz. Pero se equivocan. La oscuridad solo es la ausencia de luz, no es algo de lo que tener miedo.
Sin embargo lo que brillaba en el fondo de sus ojos era la antiluz, y al igual que el hielo tambien podía quemar.

Si, iba por mi. Decididamente mi sola existencia suponía para ella algo tan desagradable como que la hiciesen comer delicias de pasas cocinadas por un chimpancé leproso.

Me quedé bastante confuso.

- ¿quien eres tú?.- no era un pregunta, era una orden.

-......- dije- ....nggghhhh...- me permití añadir mientras mis pelotas intentaban salirme por las orejas.

-Que pasa, no sabes hablar, ..., bueno da igual,- y se giró para enfocar a Sebas y taladrarle con aquellos ojos de supernova glacial- no tengo mucho tiempo que perder contigo así que espero que a la primera lo hayas cogido, SIGUE AL PIE DE LA LETRA LAS INSTRUCCIONES, y....¿Sebas?.

-...si?-balbuceo mi amigo.

-Sigue MI programa y RECUERDA que tenemos que entregarlo el dia 2.

-Si, si- continuó Sebas.

E ignorando totalmente mi existencia se giró y echo a andar. Habiendo oido todo aquello tuve que sujetar a Sebas para que toda su grasa dejase de temblar.

-!!Dios mio Sebas¡¡, ¿es que es una de los nuestros?.

-....no, no- titubeó mi amigo- es un trabajo que tenemos que entregar en la facultad- y entonces Sebas se derrumbó y comenzó a lloriquear-,es, es, es un autentico nazi, prepara trabajos voluntarios en casa, lleva una agenda,...., oh cielos, la agenda,....y estudia los temas siempre por adelantado, ..., el otro día fue a un congreso de bioética, ..., y tengo que hacer un trabajo conjunto con ella, ...,y como no lo tenga a tiempo...

SI, un tipo capaz de luchar contra demonios invocados por oscuros ritos sangrientos, de bregar con las leyes de lo oculto para salvar su alma y mantener la calma ,mientras Cthulu trata de devorarte ,para recitar 800 versos del tipo de YOGH CKASSSSMLGHOHPEK.
Un tipo así lloraba como un bebé por lo que ella pudiera hacerle, pero lo que es peor, Sebas, alias Lucius Maleficus había perdido sus poderes. Ya no tenía aura depresiva. El pobre estaba tan asustado que era feliz.

Parecía casi algo absurdo que alguien como ella pudiese interesarse por alguien como yo.

Así que no tuve mas remedio que enamorarme como un condenado.

Incluso me entraron ganas de decir eso de:
Unete a mi y juntos dominaremos la galaxia.

CAPITULO 2. Primera parte.

LA VERDADERA MALDAD.

"Radio Gaga"-Queen

Si hay algo inherente a mi profesión es la maldad. Puede ser de varios tipos, por ejemplo puede tratarse de ese tipo al que llamo "demencia maníaca". La cual se basa en abrir mucho los ojos, hablar lentamente acerca de un grandioso plan y tener de vez en cuando algún que otro episodio psicotico. Y aunque esto último a veces me pasa debo decir que nunca suelo llevarlos a la práctica.

Otro tipo de maldad es "el maquiavelo chapuzas". Suele ser portado por muchos tipos de personas, pero todas ellas tienen en común el creer que poseen una inteligencia muy aguda y estar convencidos de que engañan a todo el mundo. Alguno que conozco cree un gran triunfo engañar al vendedor de perritos deficiente mental de la feria ayudandose de un plan que ha tardado en elaborar cuatro años.

Y tambien están los tipos que no es que sean malvados, es que son unos sádicos. Suelo evitarlos por su tendencia a hacer daño a animales pequeños del tipo de cobayas o cierta especie de tití. Para colmo de vez en cuando disfrutan haciendose daño a si mismos, como añadirse un brazo biónico sin anestesia o instalarse un cañón de protones en el pecho.

Finalmente estoy yo. Mi tipo de maldad (pues todo buen villano tiene una) es de la peor clase. Yo la definiría como "maldad predestinada". Y se trata basicamente de que cualquier empresa en la que intente embarcarme acaba irremediablemente con alguno de estos tres elementos:

1. Una turba enloquecida.
2. Rayos mortales.
3. Fuego.

Y esto puede que no suponga un gran problema para otros villanos pero prueben a intentar vender galletitas para el viaje de estudios o tratar de conseguir un empleo como vendedor de enciclopedias.

En resumen. No puedo evitar que mi destino sea oscuro y que tarde o temprano algo se tuerza y la situación se convierta en una pesadilla.

Por ejemplo puedo hablarles acerca de algo que me pasó el otro día.

Creo que era viernes, puede que sabado, no estoy seguro. Había salido de fiesta con algunos amigos mios que no saben nada de mi identidad secreta. La fiesta era sobre algún evento relacionado con la sidra. Estaba situada en una bonita localidad llamada Nava. Ya conocía Nava con anterioridad porque allí vive otro villano que suele dejarse caer por las reuniones cada principios de mes en el sindicato. El MAGO MALVADO LUCIUS MALEFICUS, (aunque realmente se llama Sebas).

La principal aspiración de Sebas era (despues de adelgazar 70 kilos para que le quepa la túnica que se compró por e-bay) tener una torre de mago. Todo buen mago malvado aspira a tener una torre desde la que extender su reinado de terror y brujería. LLenarla con libros malolientes (y en un rincon oculto, tras unas cortinas rojas, varias revistas con las paginas pegadas) e instalar uno de esos laboratorios con alambiques y liquidos verdes burbujeantes.

El bueno de Sebas había hecho todo lo posible por hacerse con una. Lo de conseguir el dinero fue facil valiendose de trucos de magia como "el conjuro de desaparición de Borglo" o "la fantastica frusleria de Copernico Lopez", los cuales le valieron para entrar y salir del banco Herrero llevandose un buen fajo de billetes.
Pero un aspecto que nunca se nos muestra en las peliculas es el problema administrativo. Al parecer erigir una torre en medio de Nava exigía tramitar un monton de licencias. En cuanto Sebas hubo hecho esto, tuvo que enfrentarse al deprimente hecho de que un pajaro incapaz de volar, aficionado a pegar berridos y al que la madre naturaleza en su sabio hacer ha tratado de extinguir, (el urogallo) decidió vivir a unos 500 metros del solar donde iba a edificar su torre del mal.
Inmediatamente los ecologistas se le echaron encima. Puestos de marihuana y argumentando que mi amigo, un simple mago malvado era una horrible persona, un fascista y un capitalista; organizaron todo tipo de sentadas junto a su casa, se pasearon en pelota un par de días hasta que empezó a hacer frío y volvieron de los nervios a su pobre madre y al propio Sebas insultandole como si fuera un criminal horrible, cantaban canciones protesta de hace treinta años cuando ya sus padres jipis habían decidido que lo del barro y vivir con la naturaleza está bien para solo un par de semanas. Pero lo peor de todo fue que un becario de un periodico local como no encontraba con que rellenar la parte que le tocaba ese día decidió hacerse eco de tan risible evento. Fue entonces cuando a los ecologistas hipócritas y jipis se les unieron los del calentamiento global porque ahora eso está de moda. Despues fueron los del movimiento antiglobalización y eso llamó a los tipos que revientan todos estos actos, con el consiguiente despliegue policial, helicopteros, periodistas y toda la tropa.
Despues de una semana de martirizar, insultar con rabia y escupitajos al pobre Sebas y a su madre todo terminó como era de preveer.

Justo cuando Sebas estaba preparando el "rayo mortal de Lodemundo" los destrozados nervios de su madre no pudieron mas y sufrió un ataque. Parece ser que todo habría quedado en un susto si no fuese porque los tipos de los bongos y los de los malabares estaban bloqueando el posible acceso de una ambulancia.

El diagnostico de los médicos fue "apoplejía comatosa", y Sebas tuvo que dedicarse a cuidar a su madre y dejar su proyecto de la torre del mal.
Tan rápido como llegaron, los ecologistas decidieron pasar a ocuparse de otro asunto que estaba más de moda, los del calentamiento global se fueron a sus conciertos y todo el mundo se olvidó de Sebas, alias el Mago Malvado Lucius Maléficus.

Desde entonces Sebas se volvió un tipo deprimente, pero realmente deprimente. Si, ya sé que su situación es muy triste, pero es que, debido a algo relacionado con la magia, Sebas se encuentra rodeado de un campo depresivo de proporciones termonucleares que haría que los Teletubbies se sentasen deprimidos y mandasen a todo el mundo a la mierda.

Así que allí estaba yo, en Nava, decidido a tratar de evitar al Sebas a toda cosa. Y tengo que decir que dos horas despues la cosa iba bastante bien. Había bebido gran parte de una caja de sidra, el mundo se había vuelto un poco más borroso y llevaba atado a un botón de la camisa un globo con forma de Bob Esponja.
Este parecía el momento perfecto para ir a mear. Atravesé la fiesta hacia la zona que los tíos habían seleccionado para mear semidiscretamente. Zona que por cierto estaba en cuesta de modo que se había generado un pequeño riachuelo de pis en un alarde de ingenieria testosteronica.

Y fue a mitad de trayecto hacia el Río Estigio cuando la vi. Ya saben, esa chica de la que les hablé. Curiosamente, por alguna macabra broma del destino, estaba hablando con Sebas. Tuve entonces que enfrentarme a una gran decisión: hablar con Sebas y conocer a la chica o no conocer a la chica y evitar que Sebas me atacase con su aura depresiva.

Ya que las ganas de mear me forzaban a tomar una decisión rápida y que la chica en cuestión llevaba unos tejanos apretados tomé la decisión que me haría remontar mi curva de desastre personal.

Al fin y al cabo Mark Twain dijo:
"Para Adam el paraiso era donde estaba Eva".

CAPITULO 1.

PERMITAN QUE ME PRESENTE

“Under pressure" -Queen.

Supongo que debería comenzar por hablar un poco de mi. ¿Qué puedo decir?. Vivo en una guarida triste y oscura, rodeado de unos superordenadores analógicos al estilo de la estrella de la muerte (que juntos probablemente no tengan la capacidad de un spectrum de los de cinta), y mi único amigo es una rata con cabeza humana que me llama “amo”, o “milord” y que siempre anda quejandose de lo horrible que es que no la acepten las otras ratas.

Bueno, antes tenía mas amigos, …, dejame pensar,…., estaba ese tipo que vivía en un castillo, ¿Cómo se llamaba?, …., Victor, creo, y su apellido era algo así como topoterstein o frankfurtstein, bueno, uno de esos apellidos judios.

Pobre, creo que oí decir que unos okupas aldeanos le quemaron el castillo o algo así.

Luego estaba ese otro, el calvo, su nombre tenía muchas eles. Lex Luthor. Por lo menos ese era rico, tenía una macrocorporación y andaba trasteando con no se que piedra verde.

Murió de cancer el año pasado. Algo debido a la radiactividad. Al funeral somo fuimos yo y un tipo en pijama azul y con los calzoncillos por fuera.

Y bueno, luego están todos esos del sindicato de villanos. Que no puedo decir que sean mis amigos pero al menos nos vemos una vez al mes para pagar la cuota y quejarnos del recibo de la luz (un villano gasta mucho en luz, ¿o acaso creen que esos Teslas gigantes que dan esos rayos tan chulos van con 220).

Pero tampoco es que seamos intimos porque hay cada cual que…., bueno:

Estan los del genotipo “monstruo horrendo con sentimientos”, pero apestan a alcantarilla y se pasan todo el día llorando por que la vecinita de turno no les hace caso.

Luego estan los del tipo “monstruo idiota”, estos apestan a alcantarilla, suelen defecar donde mejor les parece (como la fuente del ponche o la bandeja de bocadillos) y por lo general siempre lo andan rompiendo todo.

Tambien tenemos, fuera de los monstruos a los del estilo de “esta es mi triste historia”. Son los tipicos desgraciados que no pueden andar contando lo infelices que son y justificandose por sus terribles actos, mientras tanto la maquina de matar innecesariamente lenta se para y el heroe pues va y se escapa y les pega una paliza o les tira al tipico estanque de los tiburones.

Y finalmente están los “sonados”, son esos que en pocas palabras: están como una puta cabra. Siempre andan matando a sus propios secuaces y frotandose las manos entretenidos en un plan para destruir el mundo sin percatarse del hecho de que lo destruirán con ellos dentro. El unico que conozco de estos que tiene un plan mas o menos coherente pretende huir a Marte en una nave espacial construida con bolsas de basura.

Si, ya sé que se estarán preguntando en donde encajo yo. Bueno, realmente yo me metí en esto por seguir con el negocio familiar mientras intento sacar unas oposiciones.

Ah, claro, y luego tambien está la chica, casi todos los villanos están relacionados con una chica, bueno, quiero decir que en casi todas sus historias sale una chica. Porque relaciones lo que se dice relaciones casi ninguno tiene muchas. Para ser sinceros la inmensa mayoría mojan menos que el fan medio de Star Wars.

Pues bien, mi historia tambien tiene a una chica. Es ese tipo de chica que casi todo el mundo definiría como que “tiene carácter” cuando realmente quiere decir “creo que el fuego, balas de plata y agua bendita podrían con un poco de suerte devolverla al infierno”.

Y esta buena claro. No sé describir exactamente como es. Bueno, no tiene los ojos azules, ni es rubia, ni se pasa el día pegando esos chillidos ultrasónicos que todo buen villano sabe apreciar, del estilo de “socorro, socorro, oooohh noooooo, que alguieeeen meee salveeee”. A decir verdad creo que lo mas probable que dijese fuera, “soplapollas, o me desatas ahora mismo de esta mierda de maquina de la muerte o me voy a tener que desatar yo y eso va a ser peor”. Y por extraño que parezca uno acabaría creyendose que realmente sería peor que la maquina de la muerte en la que llevas trabajando 20 años. Por otra parte como ya he dicho sus ojos no son azules, y no sabría decir si son bonitos. De lo que estoy seguro es que son de la modalidad que traspasa tu cara y remueven el centro de tus pensamientos como si fuese sorbete aderezado con tus huevos a modo de cubitos. Por supuesto las palabras “mujercita desvalida” nunca irían en una frase que tuviese que ver con ella.

Porque tal y como dijo alguien cuando un mono de 500 kilos se cayó del Empire State Builiding:

"Fue la belleza lo que mató a la bestia".